BDSM og forventningspres

Kategoriseret under Kinks &fetish og tagget med , , , , , , , , .

Bogtrilogien Fifty Shades of Grey har på verdensplan solgt over 100 millioner eksemplarer og filmen forventes at sælge omkring 400.000 billetter på det danske marked. Såvel bøgernes læsere som biografgæster er fortrinsvis kvinder, som for en dels vedkommende går fra oplevelsen med en sød kilden i trussen og måske et lille ønske om at prøve det der BDSM*. For nemheds skyld er dette blogindlæg henvendt til mænd. Kvinder må gerne læse med, men på eget ansvar!

Kvindernes forhåbninger om at møde en forførende mand, der kan bruge reb til andet end lystsejlads og som tør give et rap i måsen kan skabe et kæmpe forventningspres hos mange mænd. Lad mig først gætte på omfanget.

Hvis vi misbruger statistikken, vil en tredjedel af de forsigtigt anslået 300.000 kvindelige biografgængere være singler, mens 200.000 kvinder vil være i fast parforhold. Såfremt halvdelen af kvinderne i forhold drømmer om at prøve BDSM i et eller andet omfang, vil der være omkring 100.000 mænd i Danmark med ingen, næsten ingen eller nogen erfaring med reb og piske, som den kommende tid vil blive mødt af deres partners erotiske forhåbninger.

Hundrede tusinde mænd i knibe, det er da også en sjat. Hertil kommer partnerne til de kvindelige læsere, der også har fået uartige ideer.

Når konen eller kæresten kommer hjem efter en venindetur i biografen og siger, at ’den var altså vældigt spændende, den der nye film’, så ved manden jo godt hvad klokken er slået. Da mange mænd er ganske flinke og gerne vil opfylde den elskede ønsker, kan han stå over for en opgave af tårnhøje dimensioner. Hvordan gør man det?

Reb, knuder, håndjern, manchetter, spanskrør, piske, kors, kæder, karabinhager, blindfold, gags. SM-rum, plads, tid, diskretion, rolle, ansvar, fiasko… Der kan være flere panderynker end pirring.

Nogle mænd vil gå frisk til opgaven med et ’nåh ja, så prøver vi det’. Andre vil være anderledes forsigtige. Både fordi det er ukendt land at betræde, og fordi det strider mod både fornuft og opdragelse at lægge hånd eller bånd på en kvinde.

Jeg henvender mig i denne blog til de mænd, som gerne vil komme partnerens erotiske ønsker i møde, men som ikke aner hvor og hvordan de skal begynde.

Man kan forholde sig til BDSM og andre seksuelle interesser på flere måder:

  • Nej, det vil jeg overhovedet ikke
  • Måske. Det siger mig ikke noget, men jeg vil godt undersøge det
  • Måske. Det pirrer mig en lille smule, men jeg ved ikke hvad jeg skal gøre
  • Ja, det tænder mig, og jeg er glad for at du spørger

Regel nr. 1: Mærk efter og lyt til den indre stemme. Hvis stemmen råber neeeej, bliver det ikke godt. Så vil erotikken være krænkende i forhold til egne grænser. Det kommer der ikke noget godt ud af, andet end afstand og lede ved sig selv, hvilket bliver til foragt for den anden.

Regel nr. 2: Det er helt i orden at melde ud, at den aktivitet vil jeg overhovedet ikke medvirke til. Så kan partneren sørge over den tabte mulighed, og når sørgetiden er ovre kan begge lede efter andre veje.

Regel nr. 3: BDSM er mange ting og et nej til fx smerte behøver ikke at være et nej til hele pakken.

Hvis stemmen siger klart ja, vil udgangspunktet være positivt hos begge, og nye opdagelser i det erotiske univers kan begynde. Begge kan begynde at finde og dele billeder og fortællinger fra internettets skatkammer og med en sød gysen planlægge indkøb af redskaber, komme hjem med overraskelser i tasken, sende pirrende sms’er osv.

Hvis stemmen er et tøvende ’måske’ vil jeg råde til to ting: Dels at undersøge og lytte til partnerens ønsker og forestillinger, hvilket kan være spændende og indsigtsgivende i sig selv, dels at undersøge egne lyster i det samme univers. Dine søgninger på porno eller dine seksuelle fantasier kan være en rettesnor.

Vrangforestillinger om BDSM

Der hersker mange især vrangforestillinger om hvad BDSM er. De fleste er formentlig stødt på voldsomme billeder på internettet med smertepåførsel og ydmygelse, hvilket kan komme fra den ekstreme del af BDSM. Men BDSM har også en blid og indfølende side. At lægge fingeren på læben og hviske ’tyst nu’ kan være meget BDSM-agtigt. Magtfuldt og fuldstændigt uden vold.

Tændingen på BDSM kan findes på hele skalaen; fra det blide til det ekstreme, og begge dele kan være BDSM. Hvis man er tændt overhovedet, vil man være et eller andet sted mellem A og Z. Interessen for BDSM kan også blive en individuel eller fælles udviklingsrejse, hvor man begynder et sted og ender et helt andet.

Der er flere positioner i BDSM: man kan være dominant, man kan være submissiv og man kan være switch, dvs skifte mellem den dominante og den submissive position. Alle tre er velkendte og dermed mulige.

Kun i vores egne tanker er der forestillinger om flettede læderpiske og nittearmbånd. BDSM behøver ikke at være et udstyrsstykke i sort, og positionerne kan variere. Det burde tage lidt af forventningspresset og gøre det lettere at finde sin egen plads.

Flere døre til BDSM

Der kan være langt fra dagliglivet til BDSM, men der er flere indgangsdøre til det erotiske univers.

En dør hedder ’leg på rød stue’ – eller sort stue måske – hvor den nye interesse for sex bliver styrket gennem leg. Det er far, mor og børn eller rollespil for voksne, hvor man – ligesom i legen – giver hinanden roller, som det passer bedst.

Hvis hun vil domineres, så kan han træde ind i rollen som herremand, dommer, brandmand, chef, læge, skolelærer, præst eller andet, som parret selv finder på. Hvis han skal domineres kan skolelærerinden, grevinden, fangevogteren, dommeren eller læge/sygeplejerske/patient forholdet bruges til at skabe rollen. Også roller fra det historiske eller mytologiske univers kan komme i spil, hvor man kan være ypperstepræst, troldmand, slavehandler, præstinde, heks, snedronning eller andet. Rollerne kan bruges i soveværelset, men de kan også bruges i andre sammenhænge: Når bildøren åbnes, kaffen serveres, vinen skænkes og der er det lille glimt i øjet.

En anden dør er mere ingeniør-agtig og leder ind til værkstedet eller laboratoriet, hvor man undersøger, hvordan det virker. Nu niver jeg her, eller nu tager jeg denne grydeske. Når jeg niver eller slår på numsen, så ser jeg hvad der sker. Man må gerne tage noter.

Kroppens muligheder for erotisk pirring kan i den henseende være både uopdagede og blive et nyt og spændende udviklingsrum. Det kan give en udfoldelse af seksualiteten og flytte fokus fra kønsorganerne til alt det andet.

Seksuelle modkræfter

Både legen med roller og ingeniørens nysgerrighed ramler ind i nogle tabuer og forbud. Ude i virkeligheden må magthaveren ikke forgribe sig på den svage, det er faktisk strafbart, men i eventyrets og legens univers kan vi i forholdsvis tryghed møde de forbudte sider, som kan være nær kernen af vores seksualitet. Ved at lege og gå på opdagelse kan vi dermed møde vores egen barnlige undren og nysgerrighed, som blev lagt i skuffen, da vi blev voksne.

Bøger og mesterlære

En tredje vej til det ukendte univers er at opsøge viden i litteraturen, hvor der især i den engelske litteratur findes talrige bøger om BDSM og bondage. Endelig er det muligt at opsøge viden og træning hos mere erfarne.

Bondage

Bondage – brug af reb – er oprindeligt en del af den japanske samuraitradition, hvor kunsten er at fiksere/binde en tilfangetagen hurtigt og effektivt. Erotisk bondage omfatter flere traditioner, hvor man taler om fastgørelsesbondage og pirringsbondage.

Jeg er ikke ekspert på området men fastgørelsesbondagen har fokus på bevægelighed og stilstand i liggende, siddende, stående og ophængt tilstand, mens pirringsbondage har fokus på rebenes og knudernes placering bl.a. i forhold til kroppens erogene zoner og kroppens åbninger. Jeg mener, at man lige som i asiatisk kampsport kan blive ceremonielt gradueret alt efter dygtighed.

Ved begge former for bondage udløser de stramme reb nerveimpulser og frigør hormoner fra huden, som for nogle kan være meget stimulerende.

Riggerens (binderens) sikre greb og evnen til at placere rebene og knuderne forskellige steder på kroppen kan give bunnyen (den bundne) stærke sanseoplevelser, som for nogle kan mærkes i kroppen flere dage efter bondagen. En binding kan udløse stærke oplevelse og kræver riggerens fulde nærvær, både under bondagen og når rebene langsomt løsnes.

I lighed med judo og karate findes der rundt om i landet dojo’er, dvs klubber, hvor bondageinteresserede mødes og ’går til reb’ en eller flere gange om ugen. I nogle klubber er der mulighed for at blive frivillig bunny hos klubbens riggere.

Der findes ligeledes talrige bøger om bondage med billeder og tegninger, der viser hvordan rebene kan lægges og knuderne bindes.

BDSM er seksuelt fællesskab

I forhold til fetish-sex, som med tænding på latex, læder, bleer m.v. har den enkeltes sanseoplevelse i centrum, inviterer BDSM i højere grad til seksuelt fællesskab. Det er svært at dyrke BDSM alene.

En invitation til BDSM kan således være en invitation til mere fællesskab: ’Jeg vil gerne tættere på dig og vil gerne tættere på mig selv, for jeg har fået øje på noget, som jeg ikke kender, og som jeg ikke kan finde ud af alene’. Det er en smuk tillidserklæring, men det er stadig en invitation. Som med alle andre invitationer er det muligt at sige ja tak eller nej tak.

Såfremt du får en invitation og ikke går helt i baglås, har du naturligvis mulighed for at nærme dig langsomt. Forventningerne om at være verdensmester fra første dag kommer kun et sted fra: dig selv!

BDSM kan være en helt ny verden, som du kan give en chance eller lade ligge. Husk, at som med alle andre interesser er det i orden, både at øve sig og at begå fejl.

* BDSM: forkortelse for Bondage, Dominans, Sadisme og Masochisme. Se også beskrivelsen i wikipedia

2 kommentarer til BDSM og forventningspres

  1. Mentor skriver:

    Udemærket skrevet. Du glemmer dog det allervigtigste, nemlig aspektet der handler om tillid og respekt i forbndelse med BDSM. Nybegyndere undervurderer ofte hvilken rolle tillid spiller når man begynder at lege.
    “Jamen vi har da tilld til hinanden” – Joww til husbehov, situationen er blot mere følsom end hverdagens erotiske trummerum. Når du er bundet fast til sengen og ser din udkårne med glød i øjnene fatte pisken, så vil du gerne være HELT sikker på hvorledes dette udvikler sig. (Stop-ord er helt essentielt i denne sammenhæng…)

    Tillid og respekt er endnu mere i fokus i forbindelse med 50 shades, da bogen/filmen rummer de værste tillidsbrud og klare deciderede overgreb overfor den kvindelige figur. Han drikker hende fuld og udnytter situatonen (I BDSM miljøet er det utænkeligt at drikke sig fuld og lege) – Stopord bliver ikke respekteret (Klart overgreb) og elementet aftercare, hvor toppen hjælper sub’en “ned på jorden” igen og sikrer sig at alt er ok, en proces der kan tage lige så lang tid som selve legen bliver negligeret i bogen, endda direkte brugt som pression (Her handler det om risiko for hardcore psykiske skader .)

    Min pointe er; Da 50 shades behandler tillidsforholdet meget lemfældigt er det vigtigt at pointere, at man ikke kan tage bogen som en opskrift på BDSM. Ok, det er fiktion så visse friheder er i orden men da de aspekter af et dominerende/submissivt forhold, der ignoreres i bogen er de allermest grundlæggende i en BDSM-leg er der stor grund til at lægge særligt vægt på disse, når der gives tips til evt nye i dette spændende univers.

    • Michael skriver:

      Kære Mentor
      Tak for en meget væsentlig kommentar. Den får lov til at tale for sig selv.
      Meget påskønnet herfra.
      vh
      Michael

Skriv en kommentar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *