Biseksuel, ja og….?

Kategoriseret under LBTQ og tagget med , , , .

Jeg kender en del kvinder, der definerer sig som biseksuelle, dvs. har lyst til sex med både kvinder og mænd. Jeg kender ikke helt så mange mænd, som vedstår deres lyst til at være sammen med andre mænd.

Forskellen skyldes nok, at mens det er frækt, når to kvinder er sammen – en klassiker i pornofilmene  – så er det meget mere ’ADR-homo’, når to mænd er sammen.

Det kunne pege på, at den seksuelle boldbane er lidt større for kvinder end for mænd, hvilket er en diskussion i sig selv.

Lad mig lige slå fast, at jeg er bedøvende ligeglad med, om mennesker opfatter sig selv som hetero-, bi- eller homoseksuelle. Vi kan jo ikke styre vores tænding eller præferencer, men da heteroseksualitet, sex mellem mand og kvinde, er det mest udbredte, kan det være svært at være anderledes.

Hvis man er bi-single, kan man jo følge sin lyst og have sex med både den ene og den anden. Hvis man derimod er i et fast parforhold og opdager sin lyst til sex med en af sammen køn, kan problemerne blive anderledes større.

‘Bent’ og ‘Marianne’ har været gift i 8 år, de er glade for hinanden og har to børn. Bent har opdaget en lyst til at være sammen med en anden mand. Bent kan gøre flere ting: Han kan følge sin lyst og være hemmeligt sammen med andre mænd. Det giver ballade, når det bliver opdaget. Bent kan i stedet vælge at fortælle det til Marianne.

Hvis Marianne tør lytte på sin mand og være åben for hans opdagelse, kan de få mange gode – men også vanskelige – snakke om lyst, fantasier og drømme.

Mest sandsynligt vil Marianne protestere. Hun vil tage afstand til Bents lyster og føle, at hun ikke er god nok. Hun vil sige: ’Du har lyst til en anden, tilmed en anden mand. Det jeg kan give, er utilstrækkeligt. Jeg er ikke god nok’.

Det kan gøre ondt at opdage, at man ikke kan det hele.

Jeg forstår godt, at Marianne kan blive overrasket, og måske chokeret over at erfare en helt ny side hos Bent. ’Tænk her gik jeg og troede, at jeg kendte min mand ud og ind’.

Jeg forstår også, at Bent kan have svært ved at fortælle Marianne om sine lyster, fordi han ved hvordan hun vil reagere. Tror han….

Hvis Bent over for sin elskede Marianne ikke tør vedstå sine inderste drømme og længsler, så er der noget i forholdet til Marianne, han ikke vil dele. Bent investerer – lad os sige – 85 procent af sig selv i forholdet. 15 procent holder han tilbage i hemmelighed.

Hvad er det for et forhold Bent opretholder?

Hvis Marianne tager afstand fra Bent og ikke vil høre på hans drømme og lyster, så er der sider af hendes elskede, hun ikke vil kende.

Hvad er det for et forhold Marianne opretholder?

Når Marianne opdager, at der er noget i forholdet, hun ikke kan give, har hun jo sådan set ret. Men Bent ønsker jo fortsat at være i forhold til Marianne, og de har jo børnene, så Bent er ikke på vej ud. Han har bare opdaget nye sider af sig selv. Eller er blevet modig nok til at anerkende noget, som han har vidst længe.

Er det realistisk at kunne give hinanden alt i et forhold? Hvad stiller vi op med det, som vi må hente andre steder? Skal vi amputere de sider af os selv? Skal vi slukke for de lyster?

Jeg har flere mandevenner, der tager til UEFA-fodboldkampe sammen. Og når de ikke ser fodbold, så snakker de fortroligt med hinanden og ser på damer osv. De har faktisk et meget intimt samvær.

Hvorfor er det anderledes med sex? Hvorfor må Bent ikke hygge sig med en anden mand en gang imellem? Han kommer jo hjem igen.

Nogle vil svare, at der er noget intimitet, som Marianne ikke får del af, når Bent er sammen med en anden mand.

Ja, det er rigtigt, men der er også noget intimitet Marianne ikke får, når Bent ikke tør fortælle om sine hemmelige drømme, eller når hun ikke vil kende sin mand.

7 kommentarer til Biseksuel, ja og….?

  1. Mickey skriver:

    Hej.
    Er det stadig muligt at stille spørgsmål?

    Hilsen Mickey

  2. S skriver:

    Jeg oplever ikke denne vilje til forening hos min mand. Han er flyttet og vil ud og finde ud af sig selv. Han mener ikke at han elsker mig nok mm. Jeg mener netop at vi burde have hjælp, men han ønsker det ikke.

    Tusinde tak for dine kommentarer. De er rigitg gode. Jeg ville gerne at du havde praksis her i sønderjylland, Det er lidt langt at tage til Sjælland for 😉

    MVH S

    • Michael skriver:

      Kære S
      Der er mange beslutninger, der tages under pres. Måske også denne hos din mand. Respekt for at han har brug for tid til at tænke, det er jo gennem dette smertefulde mod, at vi udvikler os.
      Jeg håber for jer, at han når frem til at han hører sammen med dig og samtidig – hvilket kræver din rummelighed – kan udleve sin anden seksualitet.
      Tak også for din anerkendelse. Du kan finde gode rådgivere i Sønderjylland gennem Dansk Forening for Klinisk Sexologi på http://klinisksexologi.dk/soeg-autoriseret-sexolog
      Jeg ønsker jer held og lykke
      vh
      Michael Loua

      • S skriver:

        Tak.
        Mit dillemma nu er hvor lang tid skal jeg give ham?
        Jeg synes det er svært at komme videre for jeg føler lidt jeg står i et vakum. Jeg vil på den ene side gerne give ham tid og vente på ham, men på den anden side er det jo ikke sikkert at han kommer tilbage.

        • Michael skriver:

          Kære S
          Dit spørgsmål er der desværre ingen andre end dig selv der kan svare på. Ingen kan se ind i krystalkuglen og ingen kan – eller skal – gøres ansvarlige for en så vigtig beslutning for dig. Det er et af de steder i livet, hvor vi bliver så alene, fordi beslutningen har store konsekvenser.
          Jeg forstår din tvivl og din splittelse, for du vil – som jeg læser det – gerne have ham tilbage og fortsætte jeres fælles liv. På den anden side, har der været tidligere konflikter og trusler fra hans side om at gå, hvilket også er svært at leve med.
          Jeg synes, at DU uanset hvad, skal opsøge hjælp, hos én, som kan høre på din beretning, og fordomsfrit rumme din tvivl og hjælpe dig med at træffe DIN beslutning. Det kan være hos en psykolog/terapeut, men præster kan også være gode rådgivere.
          Alle forhold har konflikter, og jeg synes generelt, at vi mennesker skal være ydmyge for, at der er visse ting og visse konflikter, vi ikke kan håndtere alene. Det er jo svært, det her, med så mange følelser i spil og måske også ’lig i lasten’. Det er meget svært at hitte rede i.
          I en samtale kan du få hjælp og rådgivning til at få overblik, og finde dine veje til at komme videre, men også blive klogere på dig selv. Hvis din mand beslutter, at forlade dig, vil der også være en sorg at tage vare på.
          Parterapi virker bedst, hvis der hos begge er en vilje til dialog. Når han er afvisende for samtaler, kan der være flere ting i spil: Dels at han allerede har besluttet sig, dels frygt, dels skam. Han er jo også i vanskeligheder!
          Mit bedste råd er, at du gør alt hvad du kan, for at få ham med til rådgivning/terapi. Således at du i alle fald kan se tilbage på den vanskelige tid med ’jeg gjorde, hvad jeg kunne’.
          Venlige hilsner
          Michael Loua

  3. S skriver:

    Tak for denne “historie”. Det er rigtigt svært at finde noget at læse om dette emne, så det er rart at få sat ord på. Jeg har en mand (som jeg har været gift med siden 91.), som kort før jul kom og fortalte at han havde praktiseret sin biseksualitet af og til i de sidste 13 år. Min reaktion var umiddelbart at det kunne jeg godt leve med, men så kom tvivlen. Ville han nu reelt mig mm.( Vi har altid haft et stomombrust ægteskab, hvor min mand af og til har truet med at gå. ) Og der kom konflikt, efter dette valgte min mand at gå. Han siger han har brug for friheden og roen. Han skal finde ud af om han vil mig nok. Jeg tror godt at jeg kan leve med at han går ud og dyrker sin bisekusalitet af og til.
    Jeg ved dog ikke om konflikten er om han ikke helt ved hvor han står seksuelt, eller om han ikke helt reelt kan leve med det han har gjort eller om det er helt “almindelige” ægteskablige problemer, hvor han ikke ved om han vil mig nok. Mit problem er hvordan jeg finder ud af dette, og om jeg skal vente på at han afklarere sig selv eller jeg skal begynde at se mig om efter noget andet.

    • Michael skriver:

      Kære S
      Tak for din henvendelse. Det lyder som om at I er kommet til et sted i jeres forhold, hvor det vil være godt at benytte hjælp udefra. For det første er der så mange elementer i jeres nuværende uoverensstemmelse, at det er umuligt at håndtere et svar på skrift. For det andet er der mange følelser i spil hos jer begge, som vil gøre det både krævende og vanskeligt for jer at håndtere det indbyrdes: Din mand er naturligvis meget ‘følsom’ over sin tiltrækning til mænd, både fordi han har noget i klemme overfor dig og fordi biseksualitet kan påkalde sig andres fordomsfulde reaktioner. Det betyder, at næsten uanset hvad du siger, vil der komme en reaktion fra hans side. Her kan det være godt at have en eller to neutrale personer til at skille konfliktens elementer og hjælpe jer, til at nå og forstå hinanden. Du er også bange for at miste din elskede, hvilket kan lægge ekstra vægt til dine ord i en diskussion.
      Jeg synes også, at der er så meget at bygge på i jeres over 20 år gamle forhold, at det vil være værd at tage endnu en tørn sammen med professionel bistand frem for at vikles ind i en hårdknude. I er jo kommet gennem mange konflikter tidligere, så mon ikke, at I også klarer denne. Din mand har brug for ro til afklaring, skriver du, men han er jo ikke skredet. Du står med samme overvejelser, men har plads til afklaring.
      Jeg ser og hører vilje til forening hos jer begge, og dette er den vigtigste forudsætning for et konstruktivt samtaleforløb.
      Ring til mig på 2028 6266 og lad os finde ud af noget: Enten aftale om samtaler hos mig og min partner psykolog Inge Loua eller henvisning til rådgivning i dit område.
      venlig hilsen
      Michael Loua

Skriv en kommentar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *