Den svære jalousi

Kategoriseret under Selvværd og tagget med , , , , , , , .

Vi har en tilbøjelighed til at afskrive jalousi som en uacceptabel følelse. Hvorfor?

Du er blevet svigtet og reagerer med det følelseskaos, som vi samlet kalder jalousi. Det er da helt, som det skal være. Du er vred over, at din elskede har bedraget dig. Du er fortvivlet over at opdage, at din placering i din elskedes hjerte er mindre betydningsfuld end du håbede og troede. Du føler mindreværd over, at din elskede har valgt at lægge noget af sin kærlighed hos en, som har noget andet og bedre end dig. Du er mistroisk, fordi sandhed er blevet til løgn. Flere andre følelser eller blandinger af ovenstående kan være i spil.

Hvis din elskede har bedraget dig og du fortæller mig om ovenstående, vil jeg til hver eneste udsagn sige ’ja, der er da klart’. Du er blevet svigtet og dit indre er i oprør.

Jalousi kan imidlertid også dække over en mistro, som ikke er begrundet i noget din elskede har begået, men i noget, som du frygter. ’Hun er så skrækkeligt jaloux. Jeg må ikke danse med andre eller kysse eller bare tale fortroligt. Så reagerer hun.’ Du kan selv erstatte ’hun’ med ’han’. Det forekommer hos begge køn.

En ting er, at man i en tæt relation kan aftale, hvad der er i orden og hvad der er uacceptabelt. Ved at sætte ord på sine grænser bliver det muligt at skærme den svageste i relationen:

Er det i orden at danse med andre? Er det i orden at danse tæt med andre, tale fortroligt, mødes i byen eller privat med en ven eller veninde, kysse, omfavne, flirte, have sex med andre, gå i swingerklub eller besøge en sexarbejder? Hvad er dine grænser og hvad kan I begge være med til?

Der er ingen universelle regler i relationen, andre end dem I selv aftaler. Hvis der er regler – om f.eks. utroskab – så brydes de i hvert fald ofte.

Aftalerne indgås på basis af, hvad du har lyst til, og hvad du kan acceptere overfor din elskedes ønsker og formåen og vice versa. Det kan sagtens forekomme, at der ikke er overensstemmelse mellem jer. Så må I forhandle og finde en løsning, som I begge kan leve med.

Det kan være en god rettesnor, at den som kører langsomst sætter farten. I en kærlighedsrelation må der være plads til begge, og hvis den ene part bliver klemt, så går det ikke alene ud over den klemte, men også ud over relationen.

Et eksempel: Hun har lyst til at flirte og hun bliver glad og bekræftet, når hun flirter. Flirt er godt for hende. Hun elsker ham, det er der ingen tvivl om, men han lider, når han ser hende flirte. Han bliver indadvendt og kan ikke følge med. Han bliver sur og vil hjem. Der er dårlig stemning i bussen på vejen hjem.

Kan de mon finde en løsning, så hun bliver bekræftet gennem sin flirt, og han undgår at komme i tvivl om hendes kærlighed?

Klare ’færdselsregler’ gør det klart for jer begge, hvornår I respekterer hinanden og hvornår I overskrider grænser. Så er der rene linjer.

Noget andet er jeres baggrund og personlighed, og dermed jeres evner til at rumme hinanden. Sandsynligvis er I meget forskellige og reagerer med jalousi på forskellige situationer. Den ene har det OK med at den elskede flirter og kysser, men bliver jaloux over den elskedes nære venskaber. Den anden vil ikke se på det der kysseri, men har det OK med flirt og dans. Vi er forskellige, vi reagerer forskelligt, og det har vi altid vores gode grunde til.

Lidt lommepsykologi: Hvis man har oplevet svigt i en ustabil opvækst, er blevet drillet og holdt udenfor, er der stor sandsynlighed for, at man er følsom over for svigt og udelukkelse. Hvis man modsat har en stor tiltro og tillid til andre, vil man formentlig være mere rummelig for den elskedes handlinger.

Når vi taler med hinanden om f.eks. jalousi, er det let at ’gøre den anden forkert’. ’Du kan da bare….’ Eller ’hvad er der galt med at….?’ Vi gør hinanden forkerte, fordi ’jeg har ret’ (= sådan ser der ud i min verden), eller fordi den andens evner til at håndtere jalousi kan blive en begrænsning for mine lyster og udfoldelser.

Der er ingen facitliste, intet rigtigt og forkert. Det bedste I kan gøre er at lytte og spørge og prøve at forstå. Din elskede er jo, som han eller hun er og har nogle medbragte både svagheder og styrker, som bringes ind i forholdet. Det er en del af ’pakken’, selvom det nogle gange kan være voldsomt irriterende.

I kan jo overveje, hvad der er målet med jeres forhold – ud over yngelpleje og fælles avisabonnement. Er målet en kamp om at få ret, eller er det at skabe plads til begges udvikling?

Tal sammen og få sat ord på jeres OK og ikke-OK. Mange forhold får aldrig lavet sådanne aftaler, fordi det er pinligt og svært at tale om. For at gøre samtalen lettere kan I for eksempel lave et spørgeskema og sammen bestemme, hvad det skal indeholde. Derpå udfylder I det hver for sig, og så kan I sammenligne og se, hvor I har samme opfattelse og samme grænser, og hvor I har forskellige opfattelser. Skemaet kunne f.eks. lyde:

Det er i orden at du:

  • Danser
  • Danser tæt
  • Flirter
  • Kysser på kinden
  • Kysser hedt
  • Knalder til julefrokosten
  • og en hel masse mere. Find selv på

Jalousi gør ondt, men det er også bare et ord til at dække over en masse underliggende følelser. Hvis vi reducerer jalousi til bare at være en forkert og grim følelse/reaktion, så mister vi muligheden for at undersøge det underliggende og derved få indsigt i os selv og hinanden.

Jeg kan jo ikke ’gøre for’, at jeg bliver jaloux i bestemte situationer, men det har været berigende at opdage min egen utilstrækkelighed og uvurderligt at opdage min elskedes rummelighed.

God rejse!

 

Skriv en kommentar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *