Pris afhængigheden

Kategoriseret under Sex og tagget med , , , .

Der tales mere og mere om sexafhængighed, hvor sex bliver et drug, og fixet kommer fra pornosites, chatfora, film etc. Der er meget som lokker, og for nogen bliver det en afhængighed, som ikke kan styres. Det breder sig og trækker veksler på familieliv, arbejdsliv, kæresten, døgnrytme osv. Så kan afhængigheden blive et problem, der skal håndteres som alle andre afhængigheder af mad, alkohol, stoffer, motion og andet. Det handler dog mere om afhængighed som psykologisk mønster end om sex. Den form for afhængighed vil jeg skrive om en anden dag.

Det som netop nu interesserer mig er afhængigheden af ’den anden’. Kæresten, partneren, den elskede.

I ’gamle dage’ var afhængigheden en nødvendighed. For familiens opretholdelse, økonomien og slægtens videreførelse. I dag er det noget vi selv kan vælge.

Uafhængighed er godt i dagens Danmark. Kvinden er (omsider) blevet økonomisk uafhængig af manden, hun kan sætte sine egne mål og forfølge dem. Med statslig uddannelsesstøtte bliver børnene hurtigere økonomisk uafhængige af forældrene. Tilsvarende giver A-kasser og understøttelse et godt fundament for uafhængighed.

Uafhængighed og selvstændighed er nøgleord i det postmoderne samfund, hvor ’jeg’ er vigtigere end ’vi’, hvor ’mine’ drømme er vigtigere end fælles forpligtelser. Her kommer den mentale og følelsesmæssige afhængighed i klemme.

Du skal i dag være uafhængig på alle områder, men hvis din uafhængighed og frihed bliver det vigtigste overhovedet, så svækkes din evne til at etablere en følelsesmæssig afhængighed.

Det er svært at sige til den elskede ’jeg er afhængig af dig’. Prøv selv! Der er godt nok meget uld i munden, som skal gumles. Det er svært at erklære sin afhængighed og samtidig opretholde sin uafhængighed.

Du kan jo sagtens overleve, hvis kæresten skrider. Du vil få mad på bordet hver dag. Sex med mellemrum osv. Der er rigeligt derude.

Tør du imidlertid gribe din elskedes hånd og sige ’jeg er afhængig af dig’? ’Det er i samværet med dig, at mit liv får allermest mening. Arbejde, karriere, børn, status er fint nok, men du kender mig, du kan rumme og bære mig med alle mine svagheder’. ’Jeg har lagt mine våben for dig’.

Tør vi vælge så stærkt, kompromisløst og rent? Hvad vil der ske, hvis vi træffer dette valg og træder ind i afhængigheden?

Så opløses jeg’et og bliver til et vi. Så opløses konflikterne om ’mine drømme og mål’ overfor ’dine drømme og mål. Så opløses stoltheden, der i skænderierne tjener til at beskytte vores skrøbelige selv.

’Jeg vandt og du tabte’ Jeg fik mine ønsker igennem. Hvad er jeres fælles gevinst?

Når jeg gør mig afhængig forsvinder kampen for ’mine’ ambitioner, og bliver en stræben efter opfyldelsen af begges.

Når stoltheden forsvinder, indtræder respekten, og derved ønsket om at kende den anden. Lysten til at lytte og se og prøve at forstå den elskede.

’Dine’ ambitioner om karriere (karrieremål fylder ret meget hos mange), om familie, venner, ’et godt liv’ og succes står jo overfor samme drømme hos din elskede. Hvis drømme skal udleves? Er der plads til jer begge? Hvad er dine pligter, hvis din elskede træder tilbage for at give dig plads?

Hvis du betragter dit liv som en rejse, kan du jo bare tonse derudaf, og udskifte persongalleriet, når der bliver for meget brok. Køre løs med dine mål, dine ambitioner… Så er du uafhængig, men set i lyset af følelsesmæssig afhængighed bliver det uden mening.

Din elskedes behov for at gå til gospel eller fodboldkamp, løbetræning eller samle på porcelænsfigurer dækker jo over en længsel efter glæde, begejstring, fred, afslapning eller andet. Ligesom dine egne interesser giver dig noget. Hvis interesser skal fylde mest?

Kender du din elskedes interesser, eller bliver du bare irriteret?

Lyt til hinanden men hold dine egne opfattelser af rigtigt og forkert tilbage. Er det din elskede du vil høre, eller blot ekkoet af din egen stemme? Der ligger altid noget bagved drømmene, ønskerne eller interesserne. Noget, som du sandsynligvis ikke kender.

Vær opmærksom på den, du engang valgte som det bedste, smukkeste og mest vidunderlige menneske, du kunne forestille dig. Det er der jo stadig, selvom kærlighedens skønhed kan ligge begravet under dynger af afvisninger, uløste konflikter, skyld og bebrejdelser.

Prisen for afhængighed er en enorm sårbarhed. Gevinsten: et livslangt eventyr.

4 kommentarer til Pris afhængigheden

  1. Søren Jensen skriver:

    Sadisme og masochisme, ofte forkortet S/M eller SM, er et udtryk, der betegner en seksuel orientering eller praksis, der omfatter forskellige aktiviteter, hvori en enkelt eller flere medvirkende påfører enten sig selv eller en anden, psykisk eller fysisk smerte. Denne praksis er som regelt i seksuel retning, men ikke altid.

    Betegnelsen er fremkommet ved en forkortelse (portmanteau) af ordene sadisme og masochisme. Når udøverne betegner sig sadomasochister giver de ikke udtryk for, om de hører til den ene eller anden gruppe.

    Mange sadister og masochister foretrækker benævnelsen sadomasochister, fordi de oprindelige navne med tiden, har fået en betydning, som beskriver de seksuelle handlinger, hvor modtagelse/tilføjelse af fysisk smerte er et vigtigt element. I modsætning til dette, dækker sadomasochisme som udtryk også mange andre seksuelle aktiviteter, der kan omfatte forskellige former for bondage, rollespil, psykisk dominans / underkastelse etc. De former og den intensitet, sadomasochisme antager, er individuelle, og S/M optræder ofte i sammen med fetichisme.

    Føler du en kildren, når du læser en erotisk novelle om kvinder, der – helt frivilligt – lader sig “udnytte” af en eller flere andre? Som overraskes, overmandes og næsten voldtages med et dyrisk begær, så alt modstand forsvinder? Som med vilje giver sig selv og sin krop, til et andet menneske, der fastholder, binder og smækker hende, så hun til sidst forsvinder i en tilstand af pirrende smerte og så ekstrem vellyst, at alt andet bliver lige meget? du er ikke alene

    Flere og flere har gennem de seneste år, fået lysten til at afprøve BDSM og bondage. Det er blevet et acceptabelt taleemne og også blevet lidt “Trendy”, mange leger med tanken, men får ikke sprunget ud, læs mere på siderne her for både begyndere og øvede. Deltag i vores forum eller find forklaring på de mange begreber der er en del af BDSM.

    Læs mere på BDSM porten?

    • Michael skriver:

      Kære Søren
      Tak for dine ord for for din interesse for min blog. Jeg har besøgt jeres forum via linket og kan se at der er er mange måder at opfatte BDSM på, hvor dine og mine opfattelser nogle gange er sammenfaldende, nogle gange forskellige. Selvom jeg er grundlæggende uenig i nogle af jeres definitioner og beskrivelser, så har jeg alligevel valgt at offentliggøre dit brev. Nogle læsere kunne have glæde af at komme i kontakt med BDSM miljøet, hvor jeres portal er en mulighed blandt flere.
      Venlige hilsner
      Michael

  2. Steen skriver:

    Hmm, du går galt i byen på et punkt (mindst): “Sex med mellemrum osv. Der er rigeligt derude.” Og så har jeg vist allerede sagt rigeligt.

    • Michael skriver:

      Hej Steen
      Tak for din kommentar. Du har helt sikkert ret i, at jeg tager fejl på flere punkter. Du må derfor gerne skrive mere om dine synspunkter her på bloggen, så vi sammen kan blive klogere.
      Jeg er ikke helt sikker på, hvad du mener med din kommentar, men jeg tager udgangspunkt i min bemærkning om, ‘at der er rigeligt (sex) derude’.
      Som jeg møder og taler med mennesker oplever jeg, at mange både mænd og kvinder går omkring ‘derude’ med seksuelle ønsker og udækkede behov. Tidligere var det min opfattelse, at ‘kvinder ikke rigtig bryder sig om det der sex’. Det passer overhovedet ikke!
      Jeg har (heldigvis) ændret opfattelse og møder i stigende grad kvinder, der er helt klare på, hvad de ønsker. Lysten er der! Noget andet er, hvordan vi møder lysten. For der er stadig mange tabuer. Der er stadig fastlåste forventninger til, hvem der tager initiativet, selvom dette også er under forandring, og der er stadigvæk risikoen for afvisning. Den slipper vi ikke for, når vi flirter og byder op til dans.
      Jeg undrer mig til gengæld over, hvorfor enderne har så svært ved at mødes, altså hvorfor de, der ønsker intimitet, nærhed og sex, har så svært ved at møde hinanden. Når de alle går og længes…
      Skriv gerne her på bloggen, eller send mig en mail på michaelloua(ad)gmail.com
      Venlig hilsen
      M

Skriv en kommentar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *