Seksuel dominans og leg med roller

Kategoriseret under Kinks &fetish og tagget med , , , , , , , .

Jeg har fået et spørgsmål fra ’K’, som gerne vil udforske sine submissive sider, men hvor hendes mand ikke giver hende, hvad hun drømmer om. Læs K’s spørgsmål og mit svar i Brevkassen. D/s, dvs. dominans og submission (undergivelse) er en stort område og mit svar til K kunne let blive langt. Jeg tager derfor hul på emnet i dette indlæg.

Mange har skrevet meget – og godt – om D/s, og der findes mange beretninger og erfaringer om dominans i tusinder af blogs på internettet – se et par links nedenfor – og der er skrevet mange bøger om emnet, først og fremmest på engelsk. Også den danske sexolog og forfatter Maria Marcus har skrevet om D/s. Hendes bøger bl.a. ’Den frygtelige sandhed – om kvinder og masochisme’ findes på biblioteket.

D/s i seksuel forstand handler om at træde ind i særlige roller og positioner i forhold til hinanden. Nogle etablerede forhold, som opdager spændingen ved D/s og som går ind i dette univers, kan uden de store krumspring finde ud af at skifte mellem hverdagens roller og de særlige roller i en D/s relation. Andre kan have svært ved at foretage dette skifte fra hverdagens partner- og  kammeratskab (og de andre gode ting i et tæt forhold), til det særlige rum, hvor vi indtager roller som henholdsvis dominante og submissive/undergivne.

Der er mange variationer af D/s: Nogle forhold bruger dominans og undergivelse som et krydderi, der giver seksualiteten farve en gang i mellem, andre indgår i et såkaldt 24/7 forhold, hvor rollerne er helt klare i en aftalt periode. En 24/7 aftale kan omfatte alt fra rengøring og andre tjenesteydelser til kropslig intimitet.

For at indtræde i disse roller, som er SÅ forskellige fra vores hverdagsliv, og som bryder med alle forestillinger om ligeværdighed, selvstændighed, kvindefrigørelse osv. skal der være først og fremmest tillid mellem den dominante og den submissive.

Den submissive ønsker at slippe kontrollen, den dominante ønsker at tage den. For at slippe kontrollen over sit her-og-nu skal man have fuldstændig tillid til den dominante. D/s er et samvær, der udfordrer ens både fysiske og psykiske grænser, og når du overlader din vilje til en anden, skal du være helt sikker på at aftalte grænser bliver overholdt. Risikoen for overgreb er overhængende, og hvis dine grænser, som du ønsker at udforske, bliver overskredet på den ufede måde, så vil der være tale om et overgreb, som kan være meget svært at komme sig over, og som kan trække langvarige spor. Det er indlysende at alkohol og stoffer ikke kan blandes med D/s!

Jeg har talt med flere kvinder, der har været udsat for overgreb, hvor de troede, at de indgik en aftale om dominans, men hvor de er blevet ført langt ud over deres egne grænser. Hvor de efterfølgende har været rystede, forvirrede, deprimerede og har haft alle reaktioner på overgreb, og hvor det hjalp at omtale oplevelsen som et overgreb og ikke som spændende sex.

Disse kvinder har været uheldige at møde nogle ’SM-tumber’, som har været grænseløse og selvoptagne i stedet for empatiske og opmærksomme. BDSM-universet udforsker seksuelle lyster og grænser men tiltrækker, desværre, også grænseløse mennesker. Pas på!

Tillid… hvis du vælger at træde ind i en D/s relation, skal den grundlæggende tillid være i orden. Kan jeg stole på ham/hende? I skal også have et stopord eller et tegn til hinanden, hvor den submissive kan vise, at nu vil jeg ikke gå længere. Den dominante bør kende til, at den submissive kan komme i en tilstand, hvor ordene og taleevnen kortvarigt forsvinder, og skal derfor hele tiden have kontakt med sin submissive. Gennem øjenkontakt, stemmekontakt, berøring eller andet.

Som jeg har skrevet i et tidligere indlæg om ’en fast hånd lyver ikke’, er der mange mænd, der har svært ved at træde ind i den førende rolle. Vi (mænd) har lært at vise hensyn og være respektfulde osv. Det er meget udfordrende at skulle krænge mange års opdragelse af sig og med eet sætte egne ønsker og lyster forrest, og i en D/s relation i princippet være ’ligeglad’ med den submissive. ’Jeg gør med dig, som jeg ønsker og behager!’

Det må jeg lige forklare. Der er ingen, der er ligeglade i en D/s relation. Faktisk er den dominantes opgave at være hyper-opmærksom på den submissive. Hvis opmærksomheden forsvinder, bør den erotiske leg ophøre. Så nærmer det sig sadisme (seksuel lyst ved at påføre andre lidelse), som er noget helt andet, selvom der kan være sammenfald. Det vil jeg skrive om en anden gang.

Hvis der er ligegyldighed i en D/s relation vil det være en del af den erotiske leg: ’Sæt dig nøgen på gulvet ved min side. Du må vente mens jeg læser min avis og drikker min kaffe.’

D/s er fuld af symboler og ritualer. Påklædning, sort læder, halsbånd, håndjern, masker osv. At sidde på bestemte måder og neje kan for nogle være en hjælp til at træde ind i rollerne og dermed skabe det rum, hvor dominansen og undergivelsen udfolder sig.

Nogle vælger at skabe deres egne universer som ramme for at lege med og udforske rollerne. Det er en slags rollespil for voksne, som bare foregår derhjemme, men hvor ’herregården’ i soveværelset på 3. sal kan være ramme for den grumme herremand overfor den ulydige kammerpige, hvor ’landsbyskolen’ kan være ramme om mødet mellem den uartige skoleelev og den strenge skolemester og hvor ’piratskibet’ kan være ramme om mødet mellem de sultne pirater og den stakkels tilfangetagne guvernørfrue.

Lad dette være nok i denne omgang. Jeg understreger, at hvis I træder ind i D/s universet, så er tillid, opmærksomhed og respekt afgørende for gode og frække oplevelser. Hold nallerne fra alkohol og pas på grænseløse mennesker.

Kig på nedenstående blogs, og se om de fanger interessen:

http://hanskvinde.wordpress.com
http://udsigtframinsofa.wordpres.com

Skriv en kommentar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *