Utroskab – om besvær, sandsynlighed og fordømmelse

Kategoriseret under Utroskab og tagget med , , , , , , , , , , .

Utroskab er en sandsynlig hændelse i ethvert parforhold, og med utroskabens hyppighed, må vi finde andre løsninger end fordømmelse til at håndtere den smertegivende adfærd. Fordømmelse som reaktion på utroskab hører fortiden til.

Fordømmelsen er stivnet i en asynkron trods mod forandring. Det vil være mere tidssvarende at lære at håndtere de udfordringer og den smerte som et langvarigt forhold byder os. Særligt hvis vi opretholder forestillingen om den eneste ene og et samliv til døden os skiller.

Utroskab er besværligt. Det alkoholiserede julefrokostknald er hurtigt gennemført, mens seriel utroskab kræver aftaler, planlægning, dækhistorier, opretholdelse af løgne, sletning af sms’er og emails, opmærksomhed på fremmede dufte og hår samt den konstante frygt for at blive opdaget af familie og venner. Adrenalinkick’et kan ikke afvises som motivationsfaktor.

Modsat er det krævende og dyrt at efterfølge en mistanke om partnerens utroskab. Med ægteskabsdetektiver samt en hel bunke elektronisk grej, incl. overvågningskameraer, GPS-sporing til bilen, sms-læsere og andet elektronisk halløj findes en hel branche, som mistroiske ægtefæller kan benytte. Mod aflevering af personlige oplysninger og en stor pose penge.

Inklusiv hemmeligholdte aftaler og planlægning tager en seksuel affære løst anslået tre-fire timer, måske en hel aften om ugen, eller så ofte som det foregår. Tænk om den samme energi og de samme ressourcer blev investeret i forholdets udvikling frem for i forholdets afvikling.

Med henvisning til den amerikanske psykolog, sexolog og parterapeut David Schnarch er det min forståelse, at seksualiteten altid er til forhandling i det nydannede parforhold. Schnarch mener, at den fælles seksualitet bygger på de smuler, som begge kan blive enige om, når alt det farvestrålende er sorteret fra som kinky, ulækkert eller i bedste fald uforståeligt.

Den store opmærksomhed, som bl.a. den erotiske romantrilogi ’Fifty shades of Gray’ blev til del, fortæller, at der tilsyneladende er meget at hente i de erotiske skatkamre. David Schnarch mener, at den forhandlede fællesmængde, smulerne, holder seksualiteten i live i 4-5 år, hvorefter kedsomheden sætter ind. Med mindre parret er i stand til at aktivere og integrere de gemte seksuelle lyster fra skatkisten.

Utroskab er et fælles ansvar og kan forklares med, at seksualiteten er blevet kedelig, og at forholdet ikke har været i stand til at integrere de to parters medbragte egenseksualitet. Seksualiteten kan dog også udvikles undervejs – sammen eller hver for sig – gennem porno, erotiske noveller, erotiske blogs m.v. For nogle kan der ske en bevidstgørelse om homo- eller biseksuelle interesser eller en tænding på fetish eller kinky sex, hvis rus bliver stadig vigtigere. Hvis ikke denne erotiske selvudvikling kommer ind i forholdet – i handling eller gennem samtale – kan disse interesser lægge den første asfalt på utroskabsvejen.

Der er andre forklaringer på, at den ene part i et forhold søger sex uden for forholdet: Seksuelle afvisninger er smertefulde, fordi seksualiteten er en integreret del af personligheden. Når seksualiteten afvises, bliver det ofte opfattet som afvisning af hele personen. Uanset at afvisningerne kan skyldes forståelig træthed, spædbørnspleje, ulige arbejdsdeling i hjemmet, arbejdspres og spekulationer om økonomi og arbejdsliv er det hårdt at mødes med ’ikke i aften, skat’.

Når seksualiteten og ønskerne om nærhed tilbagevendende bliver afvist, vil den part med størst seksuelt ’drive’ udtrættes og være til fals for anerkendelse fra andre. Den med mindst seksuelt drive opdager det måske aldrig, fordi han eller hun er godt tilfreds med tingenes tilstand. Det er en anden af David Schnarchs tanker, at den part med mindst seksuelt drive har magten i forholdet.

Seksuel nysgerrighed efter sex med andre kan være endnu en årsag til utroskab, og ikke mindst dårlig behandling, ringeagt, nedladenhed og manglende interesse fra partnerens side lægger alen til utroskabens farlige vej. Man kan gennem mange år tåle at leve i en seksuel ørken, men på et tidspunkt bliver behovet for berøring, bekræftelse, kærlighed og sex så stærkt, at kødets lyster og behovet for intimitet søges opfyldt hos andre.

Et ægteskab eller et fast parforhold er ingen garanti for følelsesmæssig og seksuel sikkerhed. Manglende engagement og følelsesmæssig dovenskab bliver straffet. Nogle gange gennem partnerens utroskab.

Fortsættes i Utroskab 3 – Hemmelighed, ulykkelighed og troskab. Læs også Utroskab 1 – religion, lovgivning og straf.

Skriv en kommentar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *