Utroskab – om hemmeligheder, ulykkelighed og troskab

Kategoriseret under Utroskab og tagget med , , , , , .

De fleste diskussioner om utroskab bliver desværre ført uden at begrebet bliver defineret. Ved opslag i Den store danske ordbog findes utroskab beskrevet under ’ægteskabsbrud’ og beskrives som ’det samleje, som en ægtefælle har med en anden end sin ægtefælle.’ I den definition er det ikke muligt at begå utroskab, hvis man ikke er gift. Det vil mange i papirløse forhold benægte.

Definitionen er utilstrækkelig, hvilket forplumrer debatten. Åbne ægteskaber, polyseksualitet, swingersex m.fl. er efterhånden ret udbredt, og i swingerklubber og åbne forhold kopuleres i rigt omfang, uden at det nødvendigvis er utroskab. Swinging og åbne forhold er blevet del af en ny samlivsform, som sætter den hidtidige utroskabsopfattelse til diskussion.

Wikipedia føjer ordet ’hemmelighed’ til begrebet og definerer utroskab som ’et hemmeligt følelsesmæssigt nært forhold til en anden end partneren. I moderne tid vil begrebet normalt forbindes med et seksuelt samkvem.’

Fra mine mange samtaler om utroskab ved jeg, at forståelsen rækker langt videre end samleje. At hemmeligt samleje med andre er utroskab kan de fleste være enige om, men for nogle opfattes flirt, kys, tæt dans og øjenkontakt også som utroskab. Sågar nære og fortrolige samtaler med andre er blevet kaldt for utroskab og har ført til jalousi og drama. Mange byture, diskoteksbesøg og fester er endt i voldsomheder, fordi den ene part har danset for meget, kysset eller måske taget på en anden end den udkårne. For at undgå unødvendig ballade må alle par gøre sig den ulejlighed at få defineret begrebet med hinanden. Helst inden anklagerne begynder at flyve.

I bl.a. USA er førægteskabelig rådgivning ganske udbredt. Ideen er slet ikke tosset og forgår i dag forud for bl.a. katolske vielser. Her er det muligt for en udenforstående at stille undersøgende spørgsmål til forholdets værdier, fx holdningen til utroskab. Når den alvorlige samtale foregår, kan parret samtidig fortælle hinanden om, hvad troskab betyder. Det er efter min mening ikke muligt at diskutere utroskab uden at se på begrebets sproglige modsætning, troskab.

I gamle dage kunne man sværge troskab til kongen, til fanen og til landet. Det betød, at man overgav sit liv og sine hænder til en sags tjeneste. Troskab er i min simpleste opfattelse at behandle hinanden ordenligt. Hvis jeg skal overføre den gamle troskabsopfattelse til parforholdet betyder det, at man giver sit liv og sine hænder for forholdet. At være tro mod hinanden i et forhold betyder derfor, at man skal lade den anden vide, når der indtræffer noget betydningsfuldt, som påvirker forholdet.

Da det er overvejende sandsynligt, at nutidens mennesker på et tidspunkt i et langvarigt forhold bliver følelsesmæssigt eller seksuelt tiltrukket af andre, er det min anbefaling, at man vover sig ud i vanskelighederne ved at informere sin partner om dette.

Tiltrækningen til en anden er jo ikke, fordi man er et dumt svin, men er ofte et symptom på, at der noget galt, eller at der mangler noget i forholdet. Det synes jeg, at partneren skal vide, uanset at det er meget svært både at fortælle og lytte på. Inddragelse af partneren giver samtidig mulighed for at flytte sig og navigere i forhold til ændrede livsvilkår. At indgå i et forpligtende forhold er jo kun en udgangspunkt. Vi ændrer os og påvirker hinanden hele tiden.

Når vi ikke inddrager vores livsledsager i den eventuelle tiltrækning til andre, er det fordi samtalen og oplevelserne af svigt og afvisning er så smertefulde, og fordi vi helst vil undgå denne smerte. Der er forskellige holdninger til, om nogle ting i et forhold, herunder tiltrækning til andre, skal være hemmelige. Jeg mener, at følelser og begivenheder, der påvirker forholdet skal frem i lyset. Det er troskab!

Mange tror og håber, at tiltrækning går over og at seksuel ubalance regulerer sig selv. De argumenterer for tavsheden med, at det vil gøre ondt at høre. Ja, det er korrekt! Det gør allerhelvedes ondt at høre, når partneren er utilfreds og søger andre veje, men ulykkeligheden er jo et faktum. Ulykkeligheden lever midt i forholdet. Troskab er at dele ulykkeligheden og i fællesskab at lede efter og afprøve nye veje. Hvis ikke man kan dele sine glæder og sorger i et langvarigt forhold, så bliver samlivet bare en praktisk foranstaltning, hvor fx seksuel utroskab kan give midlertidig trøst og lindring.

Ulykkelig beslutning

Jeg har talt med mange, som har været deres partner seksuelt utro. De er alle sammen ulykkelige, fordi de allerhelst ville have deres seksualitet sammen med deres partner. Utroskab er en desperat reaktion på et ulykkeligt forhold.

Mange har fortalt, hvordan de tidligere har forsøgt at fortælle partneren om deres ulykkelige seksualitet, men at de er blevet mødt med afvisning. Fordømmelsen af utroskab retter sig hovedsagligt mod den som har sex med andre, men må i lige så høj grad rettes mod den som ikke vil lytte eller finde veje til, hvordan de to parters forskellige seksualitet kan overleve i eller uden for forholdet. Det er et fornuftigt forlangende i et postmoderne parforhold.

Fordømmelsen af utroskab er en kollektiv og utidssvarende panik over, at mennesket er et seksuelt væsen og at seksualiteten ikke kan kontrolleres. Så længe vi kun fordømmer den konkrete handling og ikke anfægter utroskab som et fælles anliggende får vi ikke brudt utroskabens tabu.

Fordømmelsen er moralsk men bygger på frygten for smerte. Dels smerten ved at møde sin egen utilstrækkelighed i forholdet, dels over den sønderslåede forestilling om parforholdets perfektion. Med forestillingen ’til døden os skiller’ bilder vi os ind, at vores livsledsager og vores forhold kan dække alle og til enhver tid skiftende behov. Det er jo tudende naivt!

I stedet bør vi modigt lære at møde og håndtere smerten ved forandring. På den måde kan opdagelsen af utroskab blive en gave til forholdet, idet begge parter er nødt til at lære nyt om sig selv og den anden: Min partner er en anden end jeg troede, mit forhold er anderledes end jeg troede og jeg er en anden end jeg troede. Utroskab er – ligesom død og pludselig sygdom – en granat, der eksploderer midt i forholdet og udsletter alle gamle forestillinger. Men røgen vil lægge sig og et nyt landskab dukker op.

En anden mulighed, for at undgå granatchokket, er at tage alle de nødvendige samtaler om troskab, utroskab, seksualitet, flirt og om, hvad der er i orden, og hvad der ikke er i orden inden for og uden for forholdet. Det kunne eksempelvis finde sted under forholdets halvårlige eller årlige parudviklingssamtale, PUS. Sluk for TV og pc og brug nogle timer på hinanden. Ideen er hermed givet videre.

Ring på tlf. 2028 6266 og aftal tid til en samtale, hvis dit forhold er ved at køre af sporet.

Læs også Utroskab 1 – om religion, lovgivning og straf og Utroskab 2 – om sandsynlighed og fordømmelse

Skriv en kommentar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *