Ingen forhold uden konflikter

Kategoriseret under Parforhold og tagget med , , , , , , , .

Mange forhold ender trist med skilsmisse og opløsning. I denne lille serie beskriver jeg, hvordan du kan holde dit parforhold dynamisk og udviklende.

Det er svært at blive uvenner, hvis man kun er sig selv. Hvis man er to eller flere sammen, vil der opstå modsætninger og uenighed.

Uenighed og konflikt er svært at håndtere, fordi det giver afstand i relationen, og manglen på kontakt er noget af det sværeste at bære. De fleste par, som opsøger parterapi, henvender sig, fordi der mangler kontakt.

Mange parforhold begynder med en forelskelse, som kan være næsten symbiotisk. Man er enige om alting, fordi relationen skal etableres. Efter et stykke tid, omkring 3-6 måneder, begynder en adskillelse, en individualisering, for det viser sig, at enigheden ikke holder på alle punkter.

Den systemiske tænkning med et du, et jeg og et fælles vi giver en model for parforholdet, hvor noget er fælles og noget er adskilt. Hvis uenighederne og forskellene bliver for store, og forskellene skal fungere under samme tag, vil der opstå en del konflikter, hvor sameksistensen, trods uenighederne, forhandles på plads.

Hvis begge vil have ret, bliver det svært, for vores meninger og opfattelser er forskellige, farvet af vores forskellige fortid. Nogle vil tilmed hævde, at et dynamisk parforhold er afhængig af forskellighederne.

Hvis man hele tiden skal kæmpe for sine opfattelser, får parforholdet en kort levetid. Det kan ingen holde ud. Gevinsten ved forskellighederne er, at det giver os mulighed for at opdage og forstå, at der er flere blikke på verden end vores eget.

Nogle elsker at køre stærkt, andre bliver bange. Nogle elsker duften af parfume, andre får hovedpine. Nogle elsker store, lyse rum, andre vil hellere bo i en dunkel hule. Begge dele kan ikke foregå på samme tid. Vi er nødt til at gå på kompromis for at finde en fælles løsning. Eller finde en tredje vej. Hvis vi hver gang giver efter for den andens behov, bliver vi udmattede og måske forbitrede.

Fysiske reaktioner, fx hovedpine, kvalme og andre reaktioner på ubehag bliver vi nødt til at respektere. Vi kan undre os, men reaktionerne kan ikke diskuteres.

Forsvar mod vrede

Når vi bliver mødt af kritik eller vrede, når vores partner giver os en ’overhaling’ vil det være naturligt at gå i forsvar eller at møde vreden med vrede. Men det er ikke hensigtsmæssigt!

For de fleste er det ikke spor let at formulere en kritik eller en utilfredshed, og slet ikke rart at udtrykke det. Måske fordi vi forventer at blive mødt af en følelsesmæssig reaktion, fx tristhed eller vrede. Så skal vi – oven i vores anledning – også tage vare på det.

Hvis du hævder, at du tror på din partner, hvis du har besluttet at tro alt som kommer fra den, du kalder din elskede, så skal du møde kritikken med åbenhed: I stedet for at knytte og løfte hænderne til kamp eller forsvar, skal du sænke paraderne. Effekten er forunderlig. I stedet for at stille op til kamp indtager du en position, hvor du vil prøve at lytte til og forstå det, som er svært for din partner. Det kan radikalt ændre konfliktmønstrene i et forhold.

Holdningsskiftet betyder, at man i stedet for at kæmpe om magten eller sandheden, indstiller sig på at forstå det vigtige for den anden.

’Jeg har lagt mine våben for dig’, som popbandet Tøsedrengene engang sang.

Når du bliver mødt med kritik eller en anklage, så er der jo noget, som er vigtigt. Opgaven er at forstå det vigtige, for når du har forstået konsekvenserne af dine egne handlinger, er det meget lettere at lave om. Eller at fastholde, at det ikke bliver anderledes, men hvor du nu ved, hvad dine handlinger sætter i gang.

Det kunne for eksempel gælde ordet ’aftaler’. Det kan man let komme op at slås om. ’Vi havde en aftale!’, ’Mnjah, men så ændrede jeg det’.

Det kan godt være, at du er fleksibel og omstillingsparat, og at aftaler ikke betyder så meget, men det er måske ikke tilfældet hos din partner. Vi bliver som minimum nødt til at undersøge, hvorfor en ’aftale’ er så vigtig. Det kan der være mange grunde til.

Når vi dykker ned i de bagvedliggende betydninger, dukker der næsten altid noget vigtigt op. Og så bliver vi klogere på hinanden.

Regulering af uro

Vores nervesystem aktiverer, når vi stilles over for andres følelser. Især af en stærk følelse som fx vrede. Vrede gør noget ved os. Selv en lille knurrende hund. Det skyldes reaktioner i nervesystemet, der går længere tilbage end til stenalderen. Vi gør os klar til kamp eller flugt, hvis vi møder et farligt dyr.

Hvis din partner er voldelig, duer det ikke at sænke paraderne. Så skal I have hjælp, men det er en helt anden historie.

Hvis vreden ’kun’ er volumen på stemmen, så sker der ikke noget farligt. Så kan du godt blive stående indtil følelserne er dampet af. Du kan ikke tale og diskutere fornuftigt, når der er fuldt blæs på følelserne. Følelserne skal være faldet til ro, og din indre ro i konflikten er med til at regulere din partner. Vi ser det, når en rolig voksen, blot ved sit nærvær, regulerer et uroligt barn. Du har helt sikkert set det i skolegården engang.

Først når vreden eller fortvivlelsen er dampet af kan du komme ind med din undren over, hvad i alverden der foregår.

Måske har du kvajet dig, og så er det en god begyndelse at sige undskyld. Måske har du kvajet dig, men ved det ikke. Så må du beklage din handling eller mangel på samme og lytte til, hvad der er så vigtigt. Måske var du ikke klar over betydningen.

Den, som er i affekt, har brug for hjælp til at formulere det vanskelige. Betydningen. Så det kan forstås. Hver gang I skændes.

Hvis du for tredje weekend i træk kommer for sent hjem, pissefuld og har brugt alle pengene, så er det ikke nok med en undskyldning. Så er det indlysende, at din partner bliver stjernearrig, og så må du nok overveje dine handlinger. Og måske have hjælp til at formulere, hvorfor det er vigtigt for dig at svigte den måske vigtigste person i dit liv.

Konflikt og uenighed kan være ubehageligt og svært at håndtere, men får I lært at LYTTE til hinanden i stedet for at slås, bliver konflikter og uenighed en dør ind til hidtil ukendte sider hos hinanden.

Hvis ovenstående giver mening, og det alligevel er svært at finde ordene og få i gang i samtalen med din partner, kan I overveje at få hjælp til det.
Du må gerne ringe til mig om parterapi/parsamtaler på tlf. 2028 6266.

Den første telefonsamtale kan være anonym og er uforpligtende.

Skriv en kommentar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.