Kvinder i underskud

Kategoriseret under Utroskab og tagget med , , , , , , , .

Jeg talte forleden med en midaldrende kvinde. Hun fortalte mig om, hvordan hun i en alder af 45 har mødt en mand som kan tilfredsstille hende, efter hun i mange år har levet i et forhold, hvor mandens seksualitet er ’lingerie og hurtige knald’ og hvis seksuelle færdigheder kan sammenlignes med en elefant i en glasbutik. Hun bedrager sin mand, men med løgnen som pris har hun nu oplevet seksuel tilfredshed, som giver hende lykkefølelse og livsglæde.

Hun har fundet en mand uden for ægteskabet, der kan give hende sprøjteorgasmer, og som hun oplever som små eksplosioner i hovedet.

Jeg undrer mig over, hvor den seksuelle leg og tiltrækning bliver af i erotikløse forhold. Hun mente at seksualiteten var forsvundet ud af hendes liv, den var der bare ikke mere, men gået lidt på klingen fortæller hun, at der da gennem årene har været erotiske drømme og fantasier.

Hvor putter I det hen, når I accepterer at leve uden den form for glæde i et fast forhold? I har jo lyst til mere, end det I får? Det er jo derfor at I læser ’Tidens kvinder’, ser mommy-porn, læser blogs og nu køber BDSM-light historier i ’Shades of Grey’ i et helt overraskende omfang.

Hun fortalte mig om sine mange veninder, der ligeledes lever i underskud, og som brokker sig over deres håbløse mænd. Mænd der ikke længere interesserer sig for sex og for deres kvinder, og som er fantasiløse og kedelige. Hmmm…

Kære sultne kvinder: Jeres mænd har det jo på samme måde. De tjekker pornosites hver eneste dag, de går på datingsites, chatter og kigger på andre kvinder, men de fleste ville ønske, at de kunne tænde vilddyret i dig, kalde din lyst frem og få dig til at eksplodere i deres hænder.

Kvinden fortalte mig at hun har opfordret en utilfreds veninde til at prøve at opleve en sprøjteorgasme, som nu er blevet hendes kick, og at den kvinde nu har fundet en mand, der kan det håndgreb. Det er da en mulighed. Andre veninder svarer tøvende ’nej tak’. Så hellere leve i erotisk goldhed, eller hvad, tænker jeg?

Jeg vil hævde, at lysten findes hos de fleste: Du opsøger lysten i det skjulte. Det betyder jo, at du har meget mere lyst, end det du giver dig selv. Hvor putter du den hen, og hvad gør det ved dit liv, når lysten gemmes af vejen? Bliver du også et brokkehoved? Vrissen, nærtagende og utålmodig. Hvad sker der med dig, når du ser på de andre ting i dit liv, som du ikke får gjort? Tænk hvis du bliver halvfjerds og ser tilbage og tænker: ’Var det alt?’

Det lette svar på brokken vil være: ’se at få dig noget mere sex og glæde i dit liv.’ Det mere eftertænksomme svar på brok over dårlig sex vil være: ’Hvad har du tænkt dig at gøre ved det?’

Hvis veninderne eftertænksomt svarer ’ikke noget’ kan vi jo lægge låg på brokken og tale om noget mere konstruktivt. Så gør det ikke ondt nok. Hvis veninderne svarer: ’Det ved jeg ikke, og jeg er ret fortvivlet’, så er der en vilje til forandring.

Der er ingen snuptagsløsninger, ingen hurtige fix, men i svaret er der en vilje til forandring og måske modet til at handle. Under fortvivlelsen og det skrøbelige mod ligger en bunke ubesvarede spørgsmål: Hvad vil han sige? Kan vi klare det? Får vi nu ballade igen? Bliver jeg ydmyget? Vil han skilles? Hvilke skeletter kommer ud af skabet, og hvad med børnene? osv. osv.

Hvad nu, hvis du fortæller din elskede om dine ønsker og behov, og din elskede afviser dig SOM DU ER? Hvad er da grundlaget for jeres forhold? Det er LØGN og en hel masse forestillinger om hinanden, som er grebet ud af luften. Jeg er pæn og han er kedelig. Det kalder jeg utroskab. Utroskab kan sagtens leve i et forhold, uden at man går i byen og får sex med andre.

Du er jo ikke kun den pæne pige, der ordner blomster og ser nydelig ud, når gæsterne kommer. Du er også tøjten, der vil tages op ad væggen eller tages af mænd uden ansigt. Det er derfor du læser ’Shades of Grey’. Du synes jo det er frækt og ophidsende. Men vil ikke dele dette med din elskede. Hvor er troskaben?

Med alle de vanskelige overvejelser er det en god grund til at opsøge professionel hjælp. Det kan være godt at have en neutral udenforstående, som kan sikre, at I begge får talt og begge får lyttet, som kan give hjælp med at formulere de vanskelige ting, og – hvis begge parter er indstillet på fælles udvikling – kan sørge for at samtalen ender konstruktivt og kan give jer nogle relevante opgaver at løse hjemme.

Det ER vanskeligt at tage hul på og tale om, men ingen har lovet, at det skulle være let, dengang i blev kærester, flyttede sammen eller blev gift.

I troen på at jeres mand/partner/elskede har de samme længsler som jer vil jeg gerne opfordre til at I gør oprør. At I tager tyren ved hornene og protesterer mod jeres underskud. Det er jeres liv, og I han kun et skud i bøssen. I kan leve videre i tryghed, brok og utilfredshed eller I kan give livet en chance og sætte lidt højere mål.

Jeg slutter dette indlæg med min tilbagevendende undren: Hvordan kan det være at netop seksualiteten får en andenrangs placering i vores liv? Den seksualitet, som udfoldet kan være kilde til så megen glæde, leg og tilfredshed.

 

4 kommentarer til Kvinder i underskud

  1. Julie skriver:

    Hej Michael

    Du spørger “Hvor bliver lysten af når den forsvinder”. Jeg tror det er meget individuelt. Tror mange kvinder er i stand til at kanalisere den andre steder hen.

    Hvis jeg tager mig selv som eksempel havde jeg en periode på 3 år hvor jeg ikke havde sex med andre end mig selv en sjælden gang imellem. Jeg var single, men havde ikke rigtigt afsavn. Jeg tror jeg i den periode kanaliserede jeg lysten andre steder hen. For eksemple spillede jeg meget computerspil med en masse venner jeg kendte, nogle fra virkeligheden og andre kun fra nettet. Der blev blandt andet ud over at slå monstre ihjel, samarbejde og en masse andre ting chattet frækt i spillets både private og fælles chat. Man levede sig ind i verdenen, og brugte en masse energi der, dog uden helt at forsvinde.

    Da jeg begyndte at være seksuel aktiv igen med andre end mig selv havde jeg pludseligt slet ikke lyst til at spille mere. Så måske kan man erstatte lysten med noget andet. Kan forestille mig at lysten for eksempel også kan erstattes med karriæreræs, børnepasning, sport og mange andre ting. Det er sørgeligt, for sex er fantastisk 🙂

    /Julie

    • Michael skriver:

      Hej Julie
      Tak for dit svar og dine tanker!
      Nok ikke bare kvinder, sikkert også mænd er i stand til kanalisere seksualiteten i andre retninger. Munke/nonner er jo også trænet i at kanalisere seksualiteten over i fx et kærlighedsforhold til Gud.
      Er seksualiteten som en potteplante, der visner og dør, hvis den ikke får vand? Jeg har ikke svaret på spørgsmålet, men hvis vi betragter seksualiteten som en del af den biologiske funktion, forplantningen, så må der være en drift et sted.
      Undersøgelser viser at kvinder op til ægløsningen flirter mere (har længere øjenkontakt) og klæder sig mere ‘æggende’, så der er en biologisk funktion et eller andet sted. Jeg har ingen videnskabelige belæg for følgende, men en del kvinder har fortalt mig, at de bliver ‘umulige’ (aggressive, nærtagende), hvis de ikke får ‘nok’ sex. Det kunne pege på en biologisk konsekvens af den seksuelle drift.
      Vi mennesker er jo blevet kulturliggjort, dvs løsrevet fra de dyriske/biologiske funktioner, og er ikke længere kun styret af ‘dyrenes løbetid’. Herved bliver det muligt at kanalisere drifterne i andre retninger. Jeg møder hver dag masser af mennesker, der i folkesundhedens navn løber og løber, og der er masser af god underholdning på TV og andre steder, så egentlig er det nemt nok at flytte opmærksomheden bort fra seksualiteten. Men hvad sker der så med seksualiteten, hvis der altså sker noget?
      Jeg nærmer mig den konklusion, at det gennem vores civiliserede liv er muligt at leve uden sex. Men tænker videre, for hvilke konsekvenser har det for lysten, den seksuelle lyst og drømmene, som jeg tror på hele tiden dukker op – om end ikke andet så om natten? Lægger vi bare låg på og ‘det var det’ eller er der en biologisk/psykologisk konsekvens.
      Jeg må have fat i en neurolog, en hjerneforsker, der kan fortælle mig om kroppens signalstoffer, hormonerne, og hvad der evt. sker, hvis de seksuelt udløste hormoner ikke udløses.
      Hormonet oxytocin som et eksempel – udløses ved orgasme, og ved amning og berøring, og har den psykologiske effekt, at vi sænker vores mistænksomhed for fremmede. Så der er stadig en biologisk funktion af sex og berøring. Derfor det forresten er godt at røre, når man flirter – eller bare såd’n til hverdag i et forhold. Det giver mere imødekommenhed.
      Ammende kvinder og mødre, der har megen kontakt med børnene, får herigennem masser af berøring og bliver i biologisk forstand ‘dækket ind’. Hvad kan vi lære af dette?
      Jeg mangler stadig svar på spørgsmålet om, hvad der sker, når vi lægger låg på seksualiteten. Bliver vi umulige/nærtagende/aggressive, og er det derfor vi skændes mere, når seksualiteten er sendt til hjørne i et forhold? Kan vi – som fx meget religiøse mennesker – sige, at der er bare ingen seksuel lyst, og bruge vores tid på andre gøremål?
      Politisk og religiøst har det jo hyppigt været forsøgt at lægge en dæmper på seksualiteten, for så arbejder vi mere….
      Jeg tænker videre. Tak for indsparket.
      /M

  2. Knirke Egede skriver:

    Smukt, smukt indlæg, Michael. Du rammer hovedet på sømmet omkring troskab i parforhold!

    • Michael skriver:

      Bukker ydmygt.
      Tak Knirke, men jeg fastholder nu mit spørgsmål. Hvor bliver lysten af, når den forsvinder? Er det som vinden, der udvisker sporene i sandet eller er der en kerne derinde, som omformes til noget andet? Overspisning? Det er næsten sølle at hidkalde madmisbrug og efterfølgende overvægt som forklaring, men hvad hvis vi fik nok af ‘det rigtig gode’? Kærtegn, opmærksomhed, erotik, bekræftelse – dvs alt det som jeg sammenfatter som sex? Hvad vil der mon ske med vores mad-sult, hvis vi blev fyldt op på den gode måde?
      Hvordan skal vi nænsomt komme ind bag venindernes brok uden at overtræde deres grænser for sårbarhed? Hvordan skal vi fjerne hokus-pokus fra seksualiteten, så vi kan tale sammen om ‘det helt naturlige og gode’ på en ordentlig måde?
      A penny for your thoughts…
      /M

Skriv en kommentar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *