Mange forhold ender trist med skilsmisse og opløsning. I denne lille serie beskriver jeg, hvordan du kan holde dit parforhold dynamisk og udviklende.

For nogle er sex og kropslighed en vigtig ingrediens i parforholdet. For andre er det ikke så vigtigt. Om der er lidt eller meget er ligegyldigt, når bare vigtigheden er ens for begge.

Vanskelighederne opstår, når ønskerne til kropslighed og sex er meget forskellige. Så skal relationen rumme én part i kropsligt eller seksuelt underskud og en anden part med kronisk dårlig samvittighed. Det slider.

Sex kan være en fornøjelse, men kan også være svært. Begge dele kan have mange gode forklaringer. Men det der sex er svært at få hold på, først og fremmest fordi alene ordet ’sex’ er meget larmende. Det ved alle, som udformer reklamer eller som sælger bøger, blade og aviser. Blot ved at bruge ordet ’sex’ går alle mulige tanker og forestillinger i gang.

Dertil kommer, at sex er uklart defineret. Det betyder, at to mennesker kan læse meget forskellige betydninger ind i ordet. Så når den ene part i et skænderi brøler ’du vil altid have sex’, er det uklart, hvad det der sex, som den anden altid vil have, egentlig er for noget.

I klinikken, når vi modtager par med sexproblemer, skal vi altid bruge tid på at undersøge og klarlægge, hvad ordet sex dækker over.

Ofte viser det sig, at kontakten og kropsligheden – eller manglen på samme – er det vigtigste. Pik-i-kusse og manglende orgasme betyder sjældent ret meget. Og lige den del varer i øvrigt ikke ret længe.

Så hvad betyder det, når vi bruger ordet sex? Betydningen af ordet og seksualitetens betydning for den enkelte er vigtigt at få styr på. Hvad mener du, når siger sex, og hvad er det vigtige for dig?

Noget andet er, at vores seksualitet – lige som andre ting i forholdet – er under konstant forandring. Der er stor forskel på intensiteten i ungdommens vilde liderlighed og de ældre års langsommelighed. Det skal vi også have styr på. Det relevante spørgsmål kunne være ’hvordan ser din seksualitet ud nu?’

De seksuelle interesser forandrer sig gennem livet. For de fleste unge er frem-og-tilbage-sex det primære. Blot det at være nøgen sammen med en anden er kraftfuldt. Frække drømme og seksuelle tændinger kan opstå tidligt i livet – endda før den seksuelle debut – men for de fleste er det en udvikling, der kommer gennem erfaring.

Udviklingen kan ske, når vi gennem seksuelle kontakter eller gennem sexlitteratur og porno ophidses af nye og spændende former for sex. Nysgerrigheden og den seksuelle spænding kan blive så stor, at vi skrider fra tanke til handling og afprøver vores seksuelle fantasier. Med gode eller dårlige erfaringer til følge.

Sex er en færdighed

Det betyder at sex, her forstået som intim, kropslig kontakt med sig selv eller med andre, er noget som kan læres og noget som kan trænes.

Det handler ikke bare om at være en god elsker eller elskerinde, men om evnen til at være i kropslig kontakt med sig selv og andre. Det omfatter evnen til at være fysisk tæt på andre mennesker, som er let for nogle men ubehageligt og svært for andre. Det omfatter evnen til ophidselse eller seksuel spændingsopbygning, som er let for nogle men ubehageligt og svært for andre. Det indebærer evnen til hengivelse og kontroltab, som er let for nogle men ubehageligt og svært for andre.

Både fysisk kontakt, seksuel spændingsopbygning og hengivelse/kontroltab er færdigheder i kroppen, som man kan øve sig på og træne. Ligesom dengang vi lærte at holde balancen for at køre på cykel.

Når nogle leger med forskellige former for pirring eller med seksuelle roller og rollespil handler det grundlæggende om øvelse og træning. Hvis vi undervejs støder på noget, som er ubehageligt, må vi enten gå bort fra det – eller øve os noget mere.

I kropspsykologisk forståelse handler det om at kunne fastholde opmærksomheden på forskellige former for stimuli og for intensitet. Med den ukrænkelige ret til hele tiden at sige nej!

’Jeg bryder mig ikke om våde kys’, ’jeg bryder mig ikke om at blive nevet eller holdt fast’. Det er jo fuldstændigt i orden at have det sådan, men man skal kunne sige det og for at kunne sige det skal man kunne mærke det.

Evnen til at mærke behag og ubehag er en færdighed. Og når vi sløser med opmærksomheden på den andens signaler eller undlader at sige fra, sker der overgreb. Så bliver vi invaderede og det er sjældent rart.

Seksualiteten er et sprog

Vi kommunikerer med ord, med skriftsprog og med tegn gennem kroppen. Fra øjnenes udtryk til håndbevægelser og kropsholdning. I vores seksualitet bruger vi et særligt sprog. Både fordi vi er fysisk meget tæt på andre, og fordi nogle sanser aktiveres og andre dæmpes, mens vi har sex.

Alle vore sanser hjælper os med at orientere os i verden. Sanserne er værktøjer til navigering. Selvfølgelig også, når vi har sex! Synet er vores måske vigtigste sans, men lukkes ofte ned, når vi er i intim kontakt med andre. Meget foregår med sløret blik eller lukkede øjne. Hænderne og hudsanserne bliver helt centrale i vores orientering, når vi skal afstemme kontakten. Er det rart eller ubehageligt, skal jeg blive ved eller skal jeg gøre noget andet? Lugtesansen og smagssansen er bestemmende for, om vi skal tættere på eller længere væk.

For at bruge sanserne til erotisk navigation, skal man kunne sanse sig selv. Det betyder at lytte til sig selv, og sanse den anden. Det er færdigheder, som kan læres og trænes. Hvis man vil det.

For nogle er det vanskeligt eller ubehageligt, og det må man jo respektere. Og hvis det er vigtigt men svært, må man søge hjælp. For eksempel hos en psykomotorisk terapeut, som ved en hel masse om samspillet mellem krop og sind.

Nogle beskriver kroppen som et instrument, man kan spille på, hvor – i bogstavelig forstand – hver træk og hvert tryk, hvert hiv og hvert niv fremkalder forskellige lyde.

Seksualiteten er en motor for udvikling

Livets mange arenaer giver os mulighed for at kende os selv. Hvordan har du det, når du er alene, og hvordan har det det, når du er i selskab med andre? Nogle er primært ekstroverte og får energi af at være i selskab med andre. Andre er primært introverte, og bliver udmattede af andres selskab.

Når vi har styr på det, kan vi undersøge, hvordan støj eller stilhed, tæthed eller afstand påvirker os. Og vi kan få styr på hvilken dagsform og hvilke rammer der fungerer og hvilke dage og rammer, der ikke fungerer.

Vores intime kontakt med andre, vores seksualitet, tilbyder samme muligheder for indsigt og for udvikling.

Grundlæggende handler det om at erfare, hvad der nærer dig, hvad der stimulerer til seksuel lyst, og hvad der udmatter dig og skubber dig væk.

Når du har fået styr på det, og fået styr på, hvad der føles rart i kroppen, kan du begynde at formulere dine ønsker og stille krav. ’Sådan skal det være, for at være godt eller behageligt for mig’. Så kan du undersøge og formulere, hvad du gerne vil have mere af, og hvad du vil have mindre af.

Din seksualitet bringer dig tættere på, hvem du er som menneske.

Og når det er svært eller slet ikke til at finde ud af, skal du have hjælp!

Fagpersoner med en sexologisk efteruddannelse har et sprog og en respekt til sammen med dig at finde ud af, hvor din seksualitet gør knuder. Og det gør den for de fleste, før eller siden.

Du er velkommen til at kontakte mig telefonisk på 2028 6266 for at få de første ord på knuderne. Hvis du bor i eller nord for København kan du også komme på besøg i min praksis i Kongens Lyngby.