Sex er skønt, når det fungerer, men kan være et helvede, når det ikke fungerer, og det kan der være mange gode runde til: Helbred, usikkerhed, erfaring, kropslig nysgerrighed og kropsligt mod – eller manglen på samme – påvirker seksualiteten og det kropslige nærvær.

Når vi som helt unge står nøgne med hinanden, er vi seksuelt uerfarne og formentlig ret blufærdige, hvorfor det første samleje for mange unge ofte sker under påvirkning af alkohol eller euforiserende stoffer. Det dulmer blufærdigheden, men det slører også for nærværet.

Som uerfarne har vi ikke anden viden at trække på, end hvad vi har tilegnet os gennem skolen, kammeraterne, forældrenes bogreol, tv og gennem porno. Det betyder, at vi ikke kender vores egne og den andens reaktioner på nærhed, berøring, pirring, ophidselse og liderlighed. Det kan være ganske voldsomt at opdage de seksuelle udtryk og reaktioner.

Gennem de første seksuelle oplevelser får vi de første erfaringer med sex, og det kan være både behagelige og ubehagelige oplevelser. Behagelige, hvis samværet opleves rart og ophidsende ’på den gode måde’, og ubehagelige, hvis samværet er forbundet med frygt, nervøsitet eller smerte.

De tidlige seksuelle erfaringer er de første af deres helt særlige art, hvor vi er mere kropsligt tætte, end vi nogen sinde har været på et andet menneske. Selvom vi som børn eller helt unge har kravlet rundt på hinanden, så er den seksuelle kontakt anderledes. Blandt andet fordi seksualiteten foregår i et fælles intimt ’rum’, hvor vores nødvendige alarmsystem, vores helt naturlige reaktioner på andres nærvær, er sat helt eller delvist ud af kraft.

De første seksuelle erfaringer, herunder vores kropslige erfaringer med behag og ubehag, bliver betydningsfulde for de efterfølgende års sex- og samliv. Det er i den første periode, at vi skaber kapitlerne i vores personlige seksuelle historie. Det er i denne periode, at vi begynder at integrere de seksuelle erfaringer med vores øvrige kropslige erfaringer af behag og ubehag. Nogle kan lide blide kærtegn, andre skal mærke fasthed. Nogle kan lide kys, andre kan lide at blive kradset på huden. Nogle kan lide det vådt, andre er hurtige med kleenex og håndklæder. Nogle foretrækker mørke og stilhed, andre tænder på brøl og spejle i loftet.

Det ved vi ikke noget om, før vi er i gang. Måske bliver vi først erotisk klogere, når vi møder den rette partner, hvor vi mærker accept, og hvor vi både kan udfolde vores begær og lege med det endnu ukendte.

For at navigere i lystens og liderlighedens forunderlige landskaber skal vi have en vis fortrolighed med os selv og vores egne kropsreaktioner. Vi skal vide, hvad vi kan lide, og hvad vi ikke kan lide, og vi skal være i stand til at kende og genkende den andens kropslige og seksuelle udtryk. Evnen til at aflæse hinanden er blevet om end endnu mere vigtigt i dag, hvor vi med ændringerne i voldtægtslovgivningen risikerer skrammer, hvis vi har sex uden samtykke. Hverken et vådt skød eller en erigeret penis er tegn på samtykke, men kan være det. Der skal som regel mere til.

Kønsorganernes blodfylde er i første omgang blot nogle neurologiske reaktioner, reflekser, på berøring eller seksuelle stimuli, der kan fremmes eller hæmmes med impulser fra hjernen. For at godkendes som samtykke skal der mere til end en stiv penis eller en våd skede.

Kommunikation, samtale. Både den dialog med ord, hvor vi deler med hinanden, hvad vi har lyst til, og hvor vi varsomt flytter grænserne for vores seksualitet. Skal vi…? Lig stille, nu henter jeg…. Sæt dig her!

Men måske endnu vigtigere for seksualiteten er at kende og blive dygtigere til den form for dialog, som foregår uden ord, og som udtrykkes og aflæses gennem kroppen og dens bevægelser. Og hvad skal man dog kigge efter, hvis man er utrænet og helt blank, og måske har haft en seksualitet, som primært har haft fokus på egen nydelse?

Man behøver ikke at være balletkender for at vide, at stemninger og udtryk for glæde og sorg, behag og ubehag, kan udtrykkes gennem kroppen. Eller have været i cirkus mere end en gang for at vide, at klovner og mimekunstnere kan udtrykke sig gennem bevægelser og grimasser.

Uanset hvor hårdt vi prøver at lægge låg på vores følelser, så kommunikerer kroppen hele tiden, og det sprog bliver mere og mere tydeligt, når vi får øjnene op for det. Ikke mindst når vi har sex, hvor vi har sænket vores parader og bevæger os mere frit og ubesværet i kontakten end ved en skole-hjem-samtale.

Ansigtet. Er huden glat og afslappet eller er der små trækninger, der viser tegn på spænding eller ubehag. Sammenknebne øjne, sammenknebne læber. Er munden lukket eller er munden vidt åben. Ligger hovedet helt stille eller er der bevægelser i nakken? Er bevægelserne lystfulde eller forpinte? Liderlighed er en følelse, og følelser udtrykkes gennem vores ansigtsmuskler, vores mimik. Du kan selv overveje, hvordan liderlighed ser ud som udtryk på dit ansigt eller hvordan følelsen udtrykkes i din partners ansigt.

Fingrene. Fingrene fortæller meget. Læg mærke til, hvordan fingrene og hænderne bevæger sig. Knyttede hænder eller strittende fingre kan være udtryk for både koncentration, nydelse og ubehag eller at en grænse er nået. Hænder holder, hænder griber, tager fat, men de skubber også væk. Prøv at flytte dit fokus fra din nydelse til din partners hænder næste gang du har sex og læg mærke til, hvad de fortæller. Trækker de dig ind eller skubber de dig bort? Læg mærke til hvad der sker i kontakten, hvis du følger hændernes bevægelser, og hvis du tager hændernes bevægelser som en anvisning frem for en afvisning.

Benene, lårene. Er de føjelige og kan flyttes rundt på eller indeholder de en spænding, som beskytter og lukker. Læg mærke til med- eller modbevægelserne i benene, hvis du med hænderne flytter lidt rundt på dem. Hvis din partner er uvant med din nye gå-på-opdagelse i kroppen kan du jo bare smile sødt og nikke venligt. Hvis din partner stopper op og spørger, hvad du laver, kan du jo bare fortælle, at du er gået på opdagelse. Det er jo ikke forbudt, og det er tilladt at blive lidt ingeniøragtig og nørdet og undersøge ’gad vide, hvad der sker, når jeg holder dér og trykke lidt dér?’ Ingen har jo lært os om kroppens og seksualitetens sprog, og vi skal for pokker finde ud af det. På den ene eller den anden måde.

Skødet. Penis- eller vulvaområdet, mellemkødet og området omkring anus, som også er ret følsomt. Læg mærke til, hvad der sker, når dine hænder strejfer, holder, trykker eller griber fat. Bevæger kroppen sig bort eller kommer kroppen i dine hænder tættere på? Læg mærke til det. Din partner tænker ikke over bevægelserne, det er kroppens reflekssystem, der styrer, så derfor kan du med sindsro aflæse de små fine med- eller modgående bevægelser, der følger dine kærtegn. Læg mærke til, hvad der sker, når du ændrer dine kærtegn. Går kroppen med eller stivner den, når du holder fastere eller gør kærtegnene blidere?

Brysterne. Brysterne er meget følsomme for berøring og for andre påvirkninger. De reagerer – både kvindebryster og de meget mindre men lige så følsomme mandebryster – på tryk, klem, varme, kulde. En fingerspids fugtet med spyt øger som regel følsomheden. Et fokuseret pust fra din mund kan også være pirrende. Læg mærke til reaktionen. Øger din påvirkning hans eller hendes seksuelle spænding? Følger kroppen med? Åbnes øjnene for at kontrollere eller er øjnene lukkede med ansigtet i afspændt nydelse og med munden åben?

Tiden er som regel på din side, og hvis din partner er ved at løbe bort i irritation eller ved at eksplodere af seksuel lyst, så vil du få det at vide. Enten sagt med ord eller fortalt gennem bevægelserne for at få mere eller mindre pirring, som kroppen fortæller.

For at blive en god elsker eller en god elskerinde skal du først lære kroppens sprog at kende, og det kræver ikke ret meget andet end opmærksomhed, koncentration og en lille smule fantasi. Det kræver viljen til at sætte sin egen seksuelle ophidselse på en kort pause, for at kunne fastholde opmærksomheden på den anden.

På næste trin kan du lære at bruge stort set hvad som helst i din fantasi og bruge al din kreativitet til at fremkalde nydelse. Hvis du hele tiden er opmærksom på din partners reaktioner i kroppen kan det ikke gå galt. Det kan begynde med, at du binder et snørebånd mellem din partners tæer og i øvrigt beder ham eller hende ligge helt stille. Det vil formentlig kilde. Læg mærke til hvordan kroppen reagerer og tag den videre derfra.

Hvis du modsat overhører, overser eller bevidst ignorerer signalerne fra din partner, er der risiko for, at seksualiteten foregår i kategorien overgreb. Dér skal vi helst ikke hen!

Til slut kan du jo overveje, i hvilket omfang du selv med ord eller med bevægelser i kroppen hjælper din partner med at navigere. Hvad du selv gør for at vise din elskovspartner, når noget er skønt, eller når noget faktisk er ubehageligt.

Hvis du gerne vil vide mere er du da velkommen til at kontakte mig på tlf. 2028 6266 eller læse mere på elskeriet.dk

Godt nytår.